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◆2930ブログ◆29歳→30歳になる3ヶ月

20代と30代は何か変わる?29歳から30歳になるまでの3ヶ月を綴る。2017年5月30日が30歳の誕生日。

あと64日*認めたくない自分

2930ブログはわたしの本音を語れる大事な場所。

 

知ってる人が見てないから自由に書けてる、

って、それってどうなのかなー。

 

どんな人の前でも本音で、

ありのままの自分でいれるといいなとも思う。

 

んーでも本音を言うのがイイのかも微妙なとこやね。

 

わざわざ本音言わなくても

自分の本音は自分でわかっていたらそれでいいのかな。

 

 

こんなことを考える私はまぢめちゃんだなと

つくづく思うが、

まじめなわたしも嫌いじゃない。

 

 

さ、

30歳まであと64日ですよ〜

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今日ふとね、

昔の自分のビデオを見た。

 

2歳か3歳くらいのわたし。

 

パパやママが撮ってくれてた日常。

 

 

この頃の自分の記憶がないから、

映ってるの自分なんやけど、

自分じゃないみたいな不思議な感覚。

 

 

そのビデオの中で

2歳のわたしの誕生日をお祝いしてくれてる場面があったんやけど、

 

わたし、お祝いしてもらってるのに、

全然嬉しそうじゃない。笑

 

笑わない。

しゃべらない。

めっちゃおとなしい。

 

これには少しショックを受けた。

 

 

子供の時は、

元気に走り回って、

笑顔で楽しそうにしてる

やんちゃっ子だと勝手にどこかで思ってたから。

 

 

え、

笑えよ、

喜べよ、

しゃべれよ、

全然可愛くねぇ〜

 

 

って自分のこと思ってしまった。

 

 

あ、待って、

 

これ私の嫌いな部分だった。

 

 

こういう自分を否定して、

明るくて、楽しそうで、よくしゃべる子になろうとしてた。

なりたかった。

 

 

私の中では、この気づきは結構衝撃。

 

 

私ほんとのほんとは

自分のこと認められてなかったなって。

 

 

笑わない

しゃべらない

喜ばない

そんな自分にバツをつけてた。

 

 

私の横では、

笑って

おしゃべりで、

バカやってるお姉ちゃんがいる。

 

 

そういうのと比べて自分はダメなんだって思ったのかな。

 

 

客観的に2歳の自分をみて、

心優しい女の子なんだろうなって印象。

もっと堂々としてればいいのにって思うくらい自信なさげ。

 

 

でも今思えば、

笑わない

しゃべらない

喜ばない

そんなわたしも親は愛して育ててくれたんよね。

 

十分愛されてた。

 

そこにいるだけで愛されてた。

 

 

のに、のに、

 

 

自分にバツをつけていたのは、

自分だけだったのかもしれない。

 

 

そんなことをビデオを観ながら思った。

 

 

あー2歳のわたしはまだわたしの中にいるのに、

抑え込んでいたかもしれない。

 

 

ごめんね。

 

 

笑わなくっても

しゃべらなくても

愛想悪くても

いいんだよ。

 

 

明るい→◯マル

おとなしい→×バツ

 

私が勝手に決めてたこと。

 

 

今の自分だけじゃなく、

過去の自分をまるごと愛してあげたい♡

 

 

2歳のわたしを抱きしめたくなった。

 

 

ごめんね。

ありがとう。

 

そのままでいいからね。

 

 

そう伝えたい。

 

 

 

未だにどこかで、

明るくて

可愛くて

笑顔いっぱいで

よくしゃべって

元気で

なんでもできる子に憧れている部分がある。

 

 

そうなれば

もっと愛されるんじゃないかって。

もっとたくさんの人が寄ってくるんじゃないかって。

 

 

私には私にしかない良さがあるんだから、

そういう部分をみて、

そういう部分をもっと広げていきたい。

 

 

優しくて

包み込んでくれて

落ち着いてて

多くは話さないけど一言一言にはパワーがあって、

 

それでいいんだよね。

 

 

もっとこうならないと!

とか

もっとこうしないと!

っていうのはいらない。

 

 

ビデオ観てて、

妹ができた時くらいから、

少し明るくなった感じがした。

 

 

ショートカットで、

男の子みたい。

 

 

この頃もいろいろ考えてたのかなー。

 

 

何歳のわたしも好きでいたいな。

 

 

そう思うと60歳70歳なっても

30歳のわたしを好きでいたい。

 

 

やっぱりいろいろ考えても

たどり着くのは、

「ありのままの自分で生きる」こと。

 

 

これですね。

 

 

自分の否定してる部分も

少しずつでもいいから認めていこうっと♪

 

 

最近はだんだん心が軽くなってきた感じがする*

 

 

いろいろ周りにつけまくったものが

剥がれてきた証拠かな♡

 

 

最終目標は、

自分のパートナーの前で

自分の家族の前で

自分の大切な人の前で

自分の仲間の前で

自分をさらけ出せるようになること。

 

 

少しずつでいい。

いろんなもの出していこう♡

 

 

ばい♪